我一直在追尋自己要往哪裡去，今天的源頭療癒課程讓我發現，或許我應該先探究自己從哪裡來。
以下這些話看起來真像個神經病，我真怕被抓去檢查什麼的。
有時候我的思考系統別人很不一樣，沒來由的就是不一樣，這讓我吃了很多苦頭，Julia說這是因為我是個靚藍寶寶，不過我兩個月前才知道這是一切兒時災難的原因。比如說小學三四年級的時候國文課教到「夸父追日」，結果全班只有我上完課還想追日（明明就有太空船呀怎麼可能追不到日，而且追日是多麼壯麗的夢想，啊不然怎麼會變課本教材，最後不成功變成了桃花林不是也很造福人群嗎，如果今天不是夸父追日是我追日，那我就會被印在課本上了耶），我答案還沒講完就被老師叫起來站著當眾奚落，說我腦袋有問題又不切實際，那時候我不過十歲而已，我同學也都才十歲沒什麼判斷力，當然全班都跟著老師一起落井下石覺得我腦袋有問題，我因為種種思想不正常腦袋有問題變成被貼標籤的邊緣人。
小學五六年級的時候我寫週記，很認真地問老師我們活著是為什麼？我們的生存有意義嗎？我要怎麼去找到那個意義？找不到的話我要怎麼活下去？結果我一樣被當成想太多又不切實際的問題小孩還被通知家長。諸如此類的事情讓我日子很難堪，久了乾脆從此閉上嘴變成一個沈默寡言也不敢有夢想的人，
還有，我的父母在生物學上絕對是我的父母，但我從很小的時候，就覺得我們在靈魂上並沒有父母子女的羈絆，會成為一個家庭純粹是這一生一起修行，在一個屋簷下與其說是父母不如說是讀書會小組，讀完了功成了就散了，上輩子可能沒見過，下輩子應該不會再聚首，所以看到別人說「下輩子還要當您女兒」，我真是不明白為什麼每一世都要粘在一起，這些我從來不曾提起過，因為這種的想法在華人世界是大不逆的，我很怕被當一個不孝的神經病，又會更加孤單。
今天上完課搭上捷運，再一次，我感受到人類的味道很強烈的臭，我覺得很排斥討厭，而我第一個反應是"真是群進化不完全的生物"，再來是，現在這個身體真是麻煩，我要費好大的勁才能維持在我可以接受的狀況，這個身體會疼痛會流汗會長痘子還很重不能飛，還要每天洗澡洗頭，還要花錢保養，不這樣大費周章的話就會糟到我自己都受不了，真是有夠落伍麻煩，好討厭現在這個皮囊，可不可以換好一點的給我。
以上這些神經病話我鼓起了很大的勇氣才敢說，可是我從來都不知道為什麼我會這樣想，為什麼我跟別人不一樣，為什麼我總覺得身邊盡是非我族類好孤單。
今天Julia帶領的課程中我再度與內在小孩連結，它沉默不語，也不像前兩週那樣不停吶喊大叫，不過我的內在小孩播放了這一個月來一直重複出現的影像：我從很遠的地方來，要到很遠的地方去，我的家沒有了或是回不去了，我要被帶去一個很遠的地方，不知道為什麼要去。
我坐在一個交通工具上，很像是車的後座，前座有兩個男人，因為車窗正面的光很強，我看不清他們的五官只看得到剪影，那兩個人我不認識，車後座得我還非常幼小，以人類年齡來說應該不到三歲，我也不清楚我是什麼，因為我感覺不到自己的手和腳，我從小朋友矮矮的角度看著這兩個人高高的在談話，他們一直交頭接耳，我感到自己像被綁架的小孩，其實也分不清是綁架還是護送，因為他們沒有幫我綁起來，不過這兩個護送的司機給人的感覺蠻散漫就是，我不曉得到底要去哪裡。
我問要去哪裡，為什麼要展開這個旅程，為什麼沒有人問過我就要把我送走，我不要去! 可以他們持續交頭接耳，並不理會我。
這個交通工具像汽車一樣上下震盪，我以前只看得到車窗外亮亮的光，今天我完全看到窗外景色，這麼鮮明，我看到金字塔好大好大，我看到紐約和香港的高樓，和很多快速掠過的城市影像，他們挑選著要放下我的地方，窗外癲頗的景色高度不太正常，也可以向雲霄飛車一樣拉昇俯衝的靈活操作，我才意識到我是在一個飛行器上。
旅程很長很長，這一個月它重複出現，可是我始終沒有看到終點，只知道我去了很遠的地方，回不了家了，或許也沒有家可以回了，我要被獨自丟在一個陌生的地方，自立自強。我被族人丟掉了，那個哀傷很強烈，強烈到我今天只想要整個人躲起來。
Julia問我是不是很想回家，我瞬間就掉淚了，自己也嚇到，心裡有一個聲音說：「可是，我回不去了」，那個哀傷很深很深，深到我無法控制得掉淚，這麼失控的我真罕見，可見這個事情影響非常大，我應該要好好深入挖掘一下。
冥想結束後我領悟，雖然我努力的得到人世間所謂的各種成功，想爭取關注掌聲和認同，可是我這一生至今都感覺沒有根，都在渴望愛，總覺得和這裡格格不入，這不是我決定的旅程，也許我真如Julia所說的是一個靚藍兒童。
如果這是真的，為什麼他們要千里迢迢送我到這裡來？或許解開這個謎團，我就能找到小學開始苦苦追尋的天命了。
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